我今年35岁了，父母小学文凭，直到初中毕业家里条件才算有些好转，小时候想吃荤菜都只有看天意，真的有一次家门口的池塘跳出来一条大鲫鱼。一块肉能吃两碗饭。所幸后来物质上几乎没有欠缺，但是养育养育，几乎只有养，没有育。直到大学毕业，我从未有过兴趣班，辅导班之类的，学习上的任何决定都是靠懵懂的自己。记忆里，父母很喜欢超级打架。我曾经亲眼见过我的父亲拿一桶水直接波在母亲的脸上，掐着母亲的脖子。在我30岁之前，其实直至现在，我都是不懂得如何处理矛盾和冲突的，会发抖，只会如同我的父母那样怒吼。高中被班主任冤枉，得了重度抑郁，几次走在柏油路上失魂落魄的朝路中间走，车流不断，目前因为我的状况陪读，跟在后面啼哭不已，却什么都做不了。对于文化水平不高的他们来说，多少是觉得我矫情的。他们不懂怎么样才是正确的爱护孩子。原本成绩很好的我，一落千丈，没有考上好的大学。关于爱情和生命，中国的教育一直是欠缺的。大学期间与以前的同学联系上，得知他很早之前就喜欢我，那时候的自己其实暗恋另一个同学很多年，但是由于自己高考失利，自卑的自己觉得配不上暗恋的那位，便答应了后面追求我的同学。中间拉拉扯扯谈了近4年多，付出了所有，在最后一次出现意外怀孕，因其父亲的一句他儿子还小，梦碎，分手。也说不清是梦碎吧，更多的是，虽然自己混沌着，但总有一股子尊严告诉自己，我不应该被如此对待。随后，我出国读书，读书期间他还找我借钱，其实那时候还没有真正的断干净，那时候其实自己不懂得什么爱情，但是那时候是真的爱着，不顾一切的爱着，甚至一直是卑微无自尊的爱着。我想是老天爷都看不下去我的傻或是蠢吧，他在我毕业回国的那一年犯事，踩了6年的缝纫机。出来后一直想跟我在一起，我骗他说我已经结婚了，他近几年结婚了，孩子两岁，我其实还单身。书上说，有时候人是会对伤害上瘾的，就比如，我明明被伤的体无完肤，尊严被人踩在脚底，这份感情却让我花了十几年，依然在内心觉得我还是爱他的。可是当他想见我，甚至如果我愿意他可能会做到抛妻弃子的时候，我用尽所有的恶言恶语，制止了一切的发生。其实我也很想放纵自己，可是，我无法去面对那样放纵之后受伤害的人，他的妻子，他的孩子。我其实并不伟大，但是我做不到破罐子破摔，始终做不到。他踩缝纫机的那几年，我唯一一段认真的恋情是跟一位同事，对方追的我，在我生日的时候请我吃饭，送花，送礼物，细想想，这一点我的前任是没有做到过的，甚至前任没有送过我一次花，唯一的一次是他出来后在老家见面，他在副驾驶放了一束，我没有收。而是坚定的不再与他有联系。同事工科男，原本我以为这段感情是可以走入婚姻的，结果在他见过我家人之后不久，意外怀孕，他属于妈宝男，跟着他的家人一起说我是讹诈他们，要我去医院开证明。我原本想赌上性命把孩子生下来，然后跟他家所有人鱼死网破，最后被家里人劝说没有这么做。在这整个过程当中，我的妈妈知道这件事，但是她要我瞒着父亲。整个过程中所有的伤痛我一个人承受着，很多时候我都觉得自己是一个孤儿，因为受委屈受伤害的时候我无人可依，也没有人为我出头。这些年很多人都在说原生家庭，我有非常深的感触，幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。从此之后，我已经近9年没有谈过恋爱了，不是对男人失去了信心，也不是不相信会有好的爱情，而是，我已经不能再受伤了，真的会破碎的。两段感情真的差点要了我的命。高中那会儿重度抑郁，两段感情之后再次抑郁，我甚至怀疑过，我是不是其实根本就没有恢复，抑郁症其实是不是一直没好过。我坐在这里，打这些字，脑子里总在想一个问题，为什么我真诚待人，从不让别人无辜为我付出，恋爱的时候都是秉持对方也不容易，所以从不让对方为我多花钱，吃饭约饭之类的都是AA，或者有来有往。我一直都是宁愿自己吃亏，宁愿自己受伤，也不愿意别人难受或是为难，为什么我这样的人会是这样的命运呢？我曾经也很多次想就去做个坏人吧，毒蛇，甩锅，自私，利用。。。让别人难受，绝不让自己哪怕有一秒的不开心，可是我做不到。我并不伟大，我胆小，讨好，害怕冲突，不敢拒绝，总是思考他人的感受，想着会不会为难别人，我几乎没有考虑过自己的感受，就感觉一直在帮着外人欺负自己。我这样的人是活错了吗？跌跌撞撞很多年，混混沌沌很多年，受过很多委屈，而在这个过程中我一直是一个人，我很感激我自己挺过来了，没有放弃自己，没有去变坏! 想写这些可能是因为我最近看了那部名叫从21世纪撤离的电影吧，当张若昀的角色拉着钟楚曦的角色跳下窗户前说“你没有错，你是来让这个世界变好的！！”我真的很难过！就像电影心灵捕手里导师对那位学生说“孩子，这不是你的错！”每每看到诸如这类的台词，我都哭得很伤心。是啊，我做错了什么？我待人以诚，从无恶念，该反思的是那些人，而不是我这类人！很多时候回头去看，老天爷有很多次都在提醒我该放弃哪些人哪些事，是我视而不见！再放在现在来看，我是幸运的，这份幸运不是感恩苦难，而是，我见过了人世间的诸多丑恶，恰恰说明我的内心不与丑恶共舞，善念居上，早早的经历这些才让我在35岁的年纪有了更清醒的认知和更清晰的人生态度。我没有在这些伤痛中倒下，没有去祸害任何人，没有放弃自己，反而一直学习，一直努力向上，这本身就很了不起！35岁马上要去留学，是我靠自己的能力拿到的offer，拿到的奖学金，虽然35岁在世俗的眼里已经不适合了，甚至当初年轻的自己也觉得35岁还读书是不可能的事情，但是现在的我完全不会这么想了。80岁不会因为你不去做某些事就不会来，70岁也不会因为你做了某些事就提前。过去已成为过去，当初善良真诚的自己被烂人烂事伤害了，难道现在变得更好的自己还要被他们影响吗？不要再跟着他们一起欺负现在的自己，包括将来的自己。我曾经很多次想过一了百了，我现在听到那首日本的歌曲我也想过一了百了，每次听都会难过的哇哇哭，可现在不会了，每个人都会离开这个世界，按照这个结局，一切都无意义，可是，为什么不让品德兼优的自己看看自己的极限在哪里呢？若大家都会离开这个世界，那我为什么不去肆意的活一回呢？以前我会埋怨老天为什么对我如此狠心，现在我会觉得是他有更高维的任务在等着我去实现。回想一下，若是跟第一任结婚了，我现在会是咋样，或是跟第二任结婚了会是咋样？但肯定不会再读书了，不会有现在这么自由想去哪去哪，想干吗干吗。我一直觉得人生是逐渐认识自己的过程。这篇日记是写给我自己的，谢谢自己坚强地走到了现在，谢谢自己没有放弃自己，放弃生命，谢谢自己努力学习，充实自己，谢谢自己善良，谢谢自己真诚，谢谢这样的自己给自己带来的都是同频的人和事，谢谢自己坚定自己的信念和原则，谢谢自己无条件相信自己。关于原生家庭，我现在的想法是，人的局限性是一代接一代的，这是无法去追究和更正的。唯有放下，接纳，往前走，别回头看。人这一辈子，强大自己，才不会害怕失去，不害怕失去便不会有枷锁，没有枷锁便是自由。祝自己所得皆所愿，所行皆坦途。
撰稿人: 匿名