最近很认真的去研究这两者的区别。我很容易紧张， 一点小事就可以想很多，出门困难，说话困难。只想挖个土坑躺在那里， 我甚至一直希望我的时间就在这里停止算了。今年更是莫名想哭，控制不到，躲在自己的空间哭算了，出去也这样，我都想K死我自己。我不想造成别人的麻烦。但我一坐别人的车就紧张，好像要飞出去了，我想跳车， 我觉得我会死，还是只是害怕而已，呼吸困难，我都会下意识的用口呼气，企图平静。但看到同一车的人，觉得自己是个笑话，我更惭愧。我不是故意，我不是演的，我真的怕，我好怕。我没有安全感。我一直有在看心理辅导咨询师，他们建议我看医生，但我自认为我不需要，出去被人知道就是笑话，如果真的像我认为的，我只是没用，只是这个世界的垃圾，我会更难受。看过一个电影还是电视片段，不合格的机器人就会被焚化炉给销毁。我也在想我到底为什么活着？有点浪费空气。我好像从小到大都是被嫌弃的存在，越来越高的要求， 差别的要求，我好像永远都达不到的要求，嘴巴说不要压力，但都下意识说你看要努力赚钱。那个标准一直只为一个人而定，他做到什么，就是标准。 我累了。我现在自己都不放过自己，我停不下，时间好像过得好快，快得可怕。快乐到底是什么？笑就是快乐吗? 为什么笑着却不快乐？对不起，我心里真的很累。我知道我说累很不要脸，但不知道为什么我好累。我不是故意发脾气的，可是我听话，听话到所有人都可以羞辱我，比我小的都可以甩我脸色。我累了，我一直在努力照顾大家的情绪，我很敏感，我只是希望不要被别人当成累赘，所以我很听话，但现在连我最信任的人都在控制我。我查觉到他在控制我的时候，甚至背叛我的时候，忽视我的感受，我好难受。回头一看， 我身后没有人，自己也不信自己。黑漆z的世界，黑漆漆像墨水的世界，四周好像也黑黑，黑色的泡沫板，只有我站在那里。我告诉自己不要吓到人。我不能再这样了，每个人都在努力活着，我知道我不可以这样，我很对不起我这样，我很讨厌自己。如果可以失忆，忘记童年，忘记不想要记得的一切，我是不是也可以不一样。对不起，我也不知道我为什么一直分享这样的，只是现实生活中除了心理辅导员，好像谁都不能说了，但我现在连他们都存疑了。
撰稿人: 匿名